第三章(第1/6页)
第三章
风：今天碰到一大学女同学，她说一个夏天不见，我变黑了。
水：上帝用面包造人，未烤熟的就成了现在的白人；烤熟的就成了现在的黄种人；当然也有烧焦的，所以有了现在的你。
风：冤枉，我是晒黑的啊！
水：呵呵。
风：有个大学同学爱打篮球，一到夏天，就成了盗版的非洲。
水：是黑客——从非洲来的客人。
风：包公的脸为什么是黑的？
水：因为额头上有个月亮，月亮都是晚上出来。
风：如果包公娶了白雪公主，生了个女儿，叫什么名字好呢？
水：灰姑娘。
风：一男同学很黑，女朋友却很白。有一天，宿舍里的毒舌天王突然对他冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
水：呵呵。
风：黑人为什么喜欢吃白色巧克力？
水：怕吃到自己的手指。
风：黑人吃黑的东西叫什么？
水：黑吃黑。
风：黑人怎么样才会变白？
水：受惊吓的时候——小黑脸吓得刷白。
风：一个非洲黑人住进中国旅馆，夜晚失火，那非洲人飞快往外跑。一消防队员看到说：“我靠！吓死我了，这人烧焦了还跑这么快！”
水：哈哈。
风：我晒黑了，有什么美白的办法？
水：用洗面奶。
风：用过一次，发现自己的像素变高了，但毕竟是化学产品。
水：那就自制美白产品。
风：怎么自制？
水：吃什么就往脸上抹什么。牛奶，剩一口，抹到脸上，这叫美白；做菜时切黄瓜一片贴在脸上，叫嫩肤；苹果一片就成苹果面膜了。
风：够简单的啊。
水：还有更简单的，那就是把石灰往脸上抹，立马见效。
风：还不如戴个面纱呢！
水：黑皮肤挺好的，至少不用担心怕被晒黑了。
风：就是，黑珍珠还比白珍珠贵呢。
水：波斯湾战争，美军在夜间死伤比伊军少，或许就是因为黑人多。
风：高中有个男同学，满脸雀斑，外号“斑”长。
水：呵呵。
风：初中有个男同学满面春“峰”，是战“痘”英雄。
水：有何战“痘”史啊？
风：用各种去痘霜围剿它们，经过八年轰轰烈烈的“坑”战，战“痘”结束了！
水：惊心动魄的青春军事啊！
风：你长过青春痘吗？
水：长过，不过我的脸光滑如初。
风：为什么我同学却留下一脸疙瘩？
水：青春痘在我们脸上实施的策略不同。
风：有何不同？
水：在你同学脸上实施阵地战，呆在一处不走，所以战场上会有很多“弹孔”。而它在我脸上实施游击战，每次来时，打一两“枪”就走，所以我有足够的时间打扫战场。
风：你长相如何？
水：鼻子，眼睛，耳朵，嘴巴都长着呢，全都长在脸上。
风：漂亮吗？
水：我曾经问同桌，我能称得上“花瓶”吗？同桌上下打量了我说：你是“花盆”。
风：属于青蛙恐龙级别？
水：不至于吧，我长得至少符合异性相吸的原理。
风：大概也算不上美女。
水：倒霉的女人、送煤气的女人算不算美女呀？
风：美女，过去指美丽出众的女人。现在指一切女性的统称。
水：那也得有鼻子有眼睛什么的，缺了零件的那就只好割爱了。
风：有次大街上忽闻“美女”，哇噻！长得跟车祸现场似的。
水：长得这么惊险，应该回炉重造。
风：我有个大学同学，要不是龅牙，真算得上大美女了。
水：龅牙怎么了，下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
风：呵呵。
水：你走在大街上的回头率如何？
风：我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。
水：我是问你长得怎么样？
风：我以前拍照挺好看的，现在怎么没那么好看了呢！
水：现在的像素越来越高了嘛。
风：我这张脸，老婆应该不必担心我会有外遇。
水：呵呵。
风：我虽然长得普通，但也设备齐全，各就各位。
水：这么说，没人夸过你帅？
风：谁说我帅我就跟谁急。一个妹妹夸我帅，急得我一把拉住她说：“走，我请你吃麦当劳。”
水：呵呵。
风：帅有个屁用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
水：吃不到葡萄说葡萄酸。
风：身份证照片普遍拍得丑其实是公安部一
风：今天碰到一大学女同学，她说一个夏天不见，我变黑了。
水：上帝用面包造人，未烤熟的就成了现在的白人；烤熟的就成了现在的黄种人；当然也有烧焦的，所以有了现在的你。
风：冤枉，我是晒黑的啊！
水：呵呵。
风：有个大学同学爱打篮球，一到夏天，就成了盗版的非洲。
水：是黑客——从非洲来的客人。
风：包公的脸为什么是黑的？
水：因为额头上有个月亮，月亮都是晚上出来。
风：如果包公娶了白雪公主，生了个女儿，叫什么名字好呢？
水：灰姑娘。
风：一男同学很黑，女朋友却很白。有一天，宿舍里的毒舌天王突然对他冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
水：呵呵。
风：黑人为什么喜欢吃白色巧克力？
水：怕吃到自己的手指。
风：黑人吃黑的东西叫什么？
水：黑吃黑。
风：黑人怎么样才会变白？
水：受惊吓的时候——小黑脸吓得刷白。
风：一个非洲黑人住进中国旅馆，夜晚失火，那非洲人飞快往外跑。一消防队员看到说：“我靠！吓死我了，这人烧焦了还跑这么快！”
水：哈哈。
风：我晒黑了，有什么美白的办法？
水：用洗面奶。
风：用过一次，发现自己的像素变高了，但毕竟是化学产品。
水：那就自制美白产品。
风：怎么自制？
水：吃什么就往脸上抹什么。牛奶，剩一口，抹到脸上，这叫美白；做菜时切黄瓜一片贴在脸上，叫嫩肤；苹果一片就成苹果面膜了。
风：够简单的啊。
水：还有更简单的，那就是把石灰往脸上抹，立马见效。
风：还不如戴个面纱呢！
水：黑皮肤挺好的，至少不用担心怕被晒黑了。
风：就是，黑珍珠还比白珍珠贵呢。
水：波斯湾战争，美军在夜间死伤比伊军少，或许就是因为黑人多。
风：高中有个男同学，满脸雀斑，外号“斑”长。
水：呵呵。
风：初中有个男同学满面春“峰”，是战“痘”英雄。
水：有何战“痘”史啊？
风：用各种去痘霜围剿它们，经过八年轰轰烈烈的“坑”战，战“痘”结束了！
水：惊心动魄的青春军事啊！
风：你长过青春痘吗？
水：长过，不过我的脸光滑如初。
风：为什么我同学却留下一脸疙瘩？
水：青春痘在我们脸上实施的策略不同。
风：有何不同？
水：在你同学脸上实施阵地战，呆在一处不走，所以战场上会有很多“弹孔”。而它在我脸上实施游击战，每次来时，打一两“枪”就走，所以我有足够的时间打扫战场。
风：你长相如何？
水：鼻子，眼睛，耳朵，嘴巴都长着呢，全都长在脸上。
风：漂亮吗？
水：我曾经问同桌，我能称得上“花瓶”吗？同桌上下打量了我说：你是“花盆”。
风：属于青蛙恐龙级别？
水：不至于吧，我长得至少符合异性相吸的原理。
风：大概也算不上美女。
水：倒霉的女人、送煤气的女人算不算美女呀？
风：美女，过去指美丽出众的女人。现在指一切女性的统称。
水：那也得有鼻子有眼睛什么的，缺了零件的那就只好割爱了。
风：有次大街上忽闻“美女”，哇噻！长得跟车祸现场似的。
水：长得这么惊险，应该回炉重造。
风：我有个大学同学，要不是龅牙，真算得上大美女了。
水：龅牙怎么了，下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
风：呵呵。
水：你走在大街上的回头率如何？
风：我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。
水：我是问你长得怎么样？
风：我以前拍照挺好看的，现在怎么没那么好看了呢！
水：现在的像素越来越高了嘛。
风：我这张脸，老婆应该不必担心我会有外遇。
水：呵呵。
风：我虽然长得普通，但也设备齐全，各就各位。
水：这么说，没人夸过你帅？
风：谁说我帅我就跟谁急。一个妹妹夸我帅，急得我一把拉住她说：“走，我请你吃麦当劳。”
水：呵呵。
风：帅有个屁用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
水：吃不到葡萄说葡萄酸。
风：身份证照片普遍拍得丑其实是公安部一
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