第二十二章(第1/3页)
第二十二章
风：昨晚吹了一夜的电风扇，今天就头疼流鼻涕了。这算不算“一夜风流”呀？
水：呵呵。
风：医生诊断后，在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”，然后交给护士小姐。
水：这么严重，医生要打起“感叹号”来？
风：我也惊愕。后来，护士小姐淡然地告诉我：“没什么，打点滴！”
水：虚惊一场。
风：小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……
水：哈哈。
风：给我打针的是一个实习护士，扎了半天之后，我看了一眼就差点晕过去。
水：你晕血啊？
风：不，我有密集恐惧症。
水：呵呵。
风：我数了一下，天哪！护士在我手上连续扎了6针！
水：再来6下就是手表了。
风：还不如直接把这瓶药水喝了。
水：那个实习护士是苏州人吧，或许学过刺绣呢。
风：打完点滴，头已经不痛，心开始痛了——小病花了两百多元！而且都是小瓶。记得以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？
水：节约用水，从点滴做起！
风：看病这么贵，下次生病，我恐怕得买个包了。
水：为什么？
风：你难道没听说“包治百病”么？
水：那你还不如捡一块砖，这叫砖治各种疑难杂症。
风：哈哈。
水：你在哪家医院看的病呀？
风：人民医院。
水：还不如说是“人民币医院”。走人民币的路，让人民无路可走！
风：说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
水：消费最高的场所，不是KTV，不是游乐场，更不是酒店，而是医院。
风：不少人上辈子挣的钱都捐给房地产了，下辈子挣的钱都捐给医院了。
水：医院是花了钱还要装孙子的地方。
风：去了医院才知道，人比号容易挂。
水：到了医院才发现，好象大家都生病了，比菜市场还热闹。
风：生病的好处是，有年轻漂亮的护士照顾。
水：要是处在非典时期，你这次生病要被隔离呢。
风：非典不得了，处处惊弓鸟；夜来观疫情，疑似知多少。
水：萨达姆在电视上看到非典流行后慨叹：如果早把非典引入咱伊拉克，美国佬还敢来吗！
风：非典时期，甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻。甲连声叫道“我非点，我非点！”一辆救护车正巧路过，听此不由分说，将甲架上车离去。
水：非典时期，人心惶惶！
风：非典也有它积极的一面。
水：怎么说？
风：大吃大喝治不了，非典治了；公款旅游治不了，非典治了；卖淫嫖娼治不了，非典治了。
水：功劳不小。
风：正常人死于非典的三个原因：听谣言吓死的，戴口罩捂死的，不敢出门饿死的！
水：脸色白净，是老在家呆的；眼睛黑圈，是看电视看的；双手粗糙，是消毒液洗的；精神不正常，是疑似病吓的；腋毛减少，是温度计蹭的。
风：我是没考虑那么多，非典时期跟平时没两样。
水：身体好，抵抗力就强。
风：大学毕业体检时，我心率不齐——如果护士把胸前的扣子扣好，我就心率正常了。
水：晕。
风：毕业体检尿检时，我看到一同学双手小心翼翼的端着满满一杯，走到尿检护士面前。护士直直的望着他说：“小伙子，你是来敬酒的吗？”
水：哈哈。
风：有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸妈妈和孩子们全都没有。”
水：晕。
风：病患在什么地方最没痛苦？
水：别人身上。
风：遇到什么事最头痛？
水：感冒让人最“头”痛。
风：有次发烧，到医院才发现忘了带钱，满头大汗地跑回家取到钱时，烧却退了。
水：呵呵。
风：有回闹肚子，荡气回肠啊！我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!
水：那么，你只有吃屎了！
风：晕。
水：我小时候怕打针。一次打针回来后，我就一直带着哭腔对妈妈说：“我要变成乌龟”。
风：为什么？
水：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
风：我也怕打针，但是在漂亮的护士面前不能掉价；别说针，就是刺刀我也得挺住！
水：你挺在意在美女面前的形象嘛！
风：那当然！念高中时，有次去开水房打开水，开水漫出来溅
风：昨晚吹了一夜的电风扇，今天就头疼流鼻涕了。这算不算“一夜风流”呀？
水：呵呵。
风：医生诊断后，在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”，然后交给护士小姐。
水：这么严重，医生要打起“感叹号”来？
风：我也惊愕。后来，护士小姐淡然地告诉我：“没什么，打点滴！”
水：虚惊一场。
风：小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……
水：哈哈。
风：给我打针的是一个实习护士，扎了半天之后，我看了一眼就差点晕过去。
水：你晕血啊？
风：不，我有密集恐惧症。
水：呵呵。
风：我数了一下，天哪！护士在我手上连续扎了6针！
水：再来6下就是手表了。
风：还不如直接把这瓶药水喝了。
水：那个实习护士是苏州人吧，或许学过刺绣呢。
风：打完点滴，头已经不痛，心开始痛了——小病花了两百多元！而且都是小瓶。记得以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？
水：节约用水，从点滴做起！
风：看病这么贵，下次生病，我恐怕得买个包了。
水：为什么？
风：你难道没听说“包治百病”么？
水：那你还不如捡一块砖，这叫砖治各种疑难杂症。
风：哈哈。
水：你在哪家医院看的病呀？
风：人民医院。
水：还不如说是“人民币医院”。走人民币的路，让人民无路可走！
风：说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
水：消费最高的场所，不是KTV，不是游乐场，更不是酒店，而是医院。
风：不少人上辈子挣的钱都捐给房地产了，下辈子挣的钱都捐给医院了。
水：医院是花了钱还要装孙子的地方。
风：去了医院才知道，人比号容易挂。
水：到了医院才发现，好象大家都生病了，比菜市场还热闹。
风：生病的好处是，有年轻漂亮的护士照顾。
水：要是处在非典时期，你这次生病要被隔离呢。
风：非典不得了，处处惊弓鸟；夜来观疫情，疑似知多少。
水：萨达姆在电视上看到非典流行后慨叹：如果早把非典引入咱伊拉克，美国佬还敢来吗！
风：非典时期，甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻。甲连声叫道“我非点，我非点！”一辆救护车正巧路过，听此不由分说，将甲架上车离去。
水：非典时期，人心惶惶！
风：非典也有它积极的一面。
水：怎么说？
风：大吃大喝治不了，非典治了；公款旅游治不了，非典治了；卖淫嫖娼治不了，非典治了。
水：功劳不小。
风：正常人死于非典的三个原因：听谣言吓死的，戴口罩捂死的，不敢出门饿死的！
水：脸色白净，是老在家呆的；眼睛黑圈，是看电视看的；双手粗糙，是消毒液洗的；精神不正常，是疑似病吓的；腋毛减少，是温度计蹭的。
风：我是没考虑那么多，非典时期跟平时没两样。
水：身体好，抵抗力就强。
风：大学毕业体检时，我心率不齐——如果护士把胸前的扣子扣好，我就心率正常了。
水：晕。
风：毕业体检尿检时，我看到一同学双手小心翼翼的端着满满一杯，走到尿检护士面前。护士直直的望着他说：“小伙子，你是来敬酒的吗？”
水：哈哈。
风：有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸妈妈和孩子们全都没有。”
水：晕。
风：病患在什么地方最没痛苦？
水：别人身上。
风：遇到什么事最头痛？
水：感冒让人最“头”痛。
风：有次发烧，到医院才发现忘了带钱，满头大汗地跑回家取到钱时，烧却退了。
水：呵呵。
风：有回闹肚子，荡气回肠啊！我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!
水：那么，你只有吃屎了！
风：晕。
水：我小时候怕打针。一次打针回来后，我就一直带着哭腔对妈妈说：“我要变成乌龟”。
风：为什么？
水：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
风：我也怕打针，但是在漂亮的护士面前不能掉价；别说针，就是刺刀我也得挺住！
水：你挺在意在美女面前的形象嘛！
风：那当然！念高中时，有次去开水房打开水，开水漫出来溅
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