第二十四章(第1/4页)
第二十四章
风：今天被蹲在马路边的算命先生叫住，说给我指条财路。
水：真有财路，算命先生不会自己先挑一条，何必蹲在那里吃灰尘！
风：小时候，算命的说我长大后能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
水：要么是他没算对，要么就是你活错了。
风：有一次，去找算命大师算了一下，大师说我能活90岁。算好后，我自行车骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯。命长，就是这么任性。
水：呵呵。
风：算命这一职业一直默默地填充着我国心理咨询这一空白。
水：有点道理。
风：有次在街心花园玩的时候算了一卦。刚在他摊位前坐下，他就问：“你算什么东西？”
水：真不会说话。
风：算命先生说：“你啊，将会穷困僚倒，一直到三十五岁。”
水：三十五岁以后呢？
风：三十五岁以后，我就习惯了！
水：呵呵。
风：我自己掐指一算，大概八十岁的时候我就很富有了，要什么有什么的了。
水：哦？
风：那时候，要什么烧什么就行了啊！
水：呵呵。
风：有对夫妇算命后闹得不可开交。
水：怎么回事？
风：算命先生对男的说，他会有两个孩子，对女的说她会生三个孩子。你想想看，她第三个孩子是跟谁生的？
水：哈哈。
风：算命先生不少是盲人。
水：大概是盲于目者不盲于心，所以大家都愿意求道于盲。
风：都说左眼跳财，右眼跳灾，那天两只眼一起跳……结果，被摩托车刮了一下，车主赔给我一百块钱！
水：果然很灵验啊！
风：虽然不相信算命的，不过，到了庙里我还是会烧上几品香。
水：我也一样。
风：有次去拜佛，一个小正太端庄的跪下去，妈妈让他说点什么，小正太说了一句“恭喜发财”，周围拜佛的都憋不住笑了！
水：有个亲戚，儿子三岁，他把家里的财神爷换成奥特曼，亲戚拜了好几天才发现呢！
风：照镜子的时候，指着自己的鼻子说：“啊，你就是佛呀！”镜子中的那个人就会对你说：“啊，你就是佛呀！”于是，你就成佛了。
水：呵呵。
风：前几天，看到一个同学的求救微博：手被502粘住怎么办？中指和拇指粘在一起了，老子现在成观音了！
水：哈哈。
风：哪里佛像最少？
水：南半球，南无阿弥陀佛嘛！
风：释迦牟尼是男人还是女人？
水：释迦牟尼不是人，是神。
风：我很崇拜上帝，但却不想见到他。
水：愿上帝与你同在。
风：上帝会和我同住这样差的房间吗！
水：呵呵。
风：每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
水：呵呵。
风：不知道上帝是啥摸样。
水：总有一天，你会直接见到他老人家。
风：呵呵。
水：向上帝祷告就像打电话，他在电话线的那一端，你看不见他，他却可以听到你的声音。
风：他电话号码多少呢？
水：鬼知道！
风：我得抽空去看看教堂——亲爱的上帝居住的地方。
水：为什么教堂顶上也要装避雷针呢？
风：因为雷公也有疏忽大意的时候。
水：呵呵。
风：不知道我死后升入天堂还是下地狱？
水：哪边的东西便宜，你就到哪里去。
风：有道理。
水：小说里面总是把天堂描述的很美好。
风：我也觉得天堂很美好。
水：你怎么知道，你又没去过。
风：难道你听见过上天堂的人有因为太苦而回来的吗？
水：呵呵。
风：哪里是“出生入死”的地方呢？
水：医院的太平门。
风：人来到世界上看见的第一个人是谁？
水：接生员。
风：你们村里出生过大人物吗？
水：没有，全是婴儿。
风：呵呵。
水：某医院妇产科产房标语——生命的最初5分钟是最危险的。
风：生命的最后5分钟也很危险。
水：废话！
风：很多人参加朋友的葬礼会纳闷：知道你不会来参加我的葬礼，那我干嘛去参加你的？
水：晕！
风：活人的出场费贵，死人的入场费也不便宜。据说，塞点钱给殡仪馆的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
水：
风：今天被蹲在马路边的算命先生叫住，说给我指条财路。
水：真有财路，算命先生不会自己先挑一条，何必蹲在那里吃灰尘！
风：小时候，算命的说我长大后能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
水：要么是他没算对，要么就是你活错了。
风：有一次，去找算命大师算了一下，大师说我能活90岁。算好后，我自行车骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯。命长，就是这么任性。
水：呵呵。
风：算命这一职业一直默默地填充着我国心理咨询这一空白。
水：有点道理。
风：有次在街心花园玩的时候算了一卦。刚在他摊位前坐下，他就问：“你算什么东西？”
水：真不会说话。
风：算命先生说：“你啊，将会穷困僚倒，一直到三十五岁。”
水：三十五岁以后呢？
风：三十五岁以后，我就习惯了！
水：呵呵。
风：我自己掐指一算，大概八十岁的时候我就很富有了，要什么有什么的了。
水：哦？
风：那时候，要什么烧什么就行了啊！
水：呵呵。
风：有对夫妇算命后闹得不可开交。
水：怎么回事？
风：算命先生对男的说，他会有两个孩子，对女的说她会生三个孩子。你想想看，她第三个孩子是跟谁生的？
水：哈哈。
风：算命先生不少是盲人。
水：大概是盲于目者不盲于心，所以大家都愿意求道于盲。
风：都说左眼跳财，右眼跳灾，那天两只眼一起跳……结果，被摩托车刮了一下，车主赔给我一百块钱！
水：果然很灵验啊！
风：虽然不相信算命的，不过，到了庙里我还是会烧上几品香。
水：我也一样。
风：有次去拜佛，一个小正太端庄的跪下去，妈妈让他说点什么，小正太说了一句“恭喜发财”，周围拜佛的都憋不住笑了！
水：有个亲戚，儿子三岁，他把家里的财神爷换成奥特曼，亲戚拜了好几天才发现呢！
风：照镜子的时候，指着自己的鼻子说：“啊，你就是佛呀！”镜子中的那个人就会对你说：“啊，你就是佛呀！”于是，你就成佛了。
水：呵呵。
风：前几天，看到一个同学的求救微博：手被502粘住怎么办？中指和拇指粘在一起了，老子现在成观音了！
水：哈哈。
风：哪里佛像最少？
水：南半球，南无阿弥陀佛嘛！
风：释迦牟尼是男人还是女人？
水：释迦牟尼不是人，是神。
风：我很崇拜上帝，但却不想见到他。
水：愿上帝与你同在。
风：上帝会和我同住这样差的房间吗！
水：呵呵。
风：每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
水：呵呵。
风：不知道上帝是啥摸样。
水：总有一天，你会直接见到他老人家。
风：呵呵。
水：向上帝祷告就像打电话，他在电话线的那一端，你看不见他，他却可以听到你的声音。
风：他电话号码多少呢？
水：鬼知道！
风：我得抽空去看看教堂——亲爱的上帝居住的地方。
水：为什么教堂顶上也要装避雷针呢？
风：因为雷公也有疏忽大意的时候。
水：呵呵。
风：不知道我死后升入天堂还是下地狱？
水：哪边的东西便宜，你就到哪里去。
风：有道理。
水：小说里面总是把天堂描述的很美好。
风：我也觉得天堂很美好。
水：你怎么知道，你又没去过。
风：难道你听见过上天堂的人有因为太苦而回来的吗？
水：呵呵。
风：哪里是“出生入死”的地方呢？
水：医院的太平门。
风：人来到世界上看见的第一个人是谁？
水：接生员。
风：你们村里出生过大人物吗？
水：没有，全是婴儿。
风：呵呵。
水：某医院妇产科产房标语——生命的最初5分钟是最危险的。
风：生命的最后5分钟也很危险。
水：废话！
风：很多人参加朋友的葬礼会纳闷：知道你不会来参加我的葬礼，那我干嘛去参加你的？
水：晕！
风：活人的出场费贵，死人的入场费也不便宜。据说，塞点钱给殡仪馆的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
水：
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